Witze-Thread die 2.

[Medo]

http://img214.imageshack.us/my.php?image=kken7qg.jpg

Ein sehr schönes Bildchen, was du da gemalt hast.

[Charlie Johnson]

Ein sehr schönes Bildchen, was du da gemalt hast.

Du guckst doch nur auf die Titten!

[DanZsdar]

Ein sehr schönes Bildchen, was du da gemalt hast.

das war kein Bild, das war ein Foto!

[Medo]

Du guckst doch nur auf die Titten!

Ich bitte dich... die sind doch ganz schief und krumm...

[Charlie Johnson]

Ich bitte dich... die sind doch ganz schief und krumm...

Ich weiß, geil oder?

[kängufanti]

2 Freunde unterhalten sich:

"Du, ich glaub meine Frau ist tot."

"Wieso?"

"Naja, im Bett ist alles beim alten aber in der Küche sieht´s dermaßen aus..."

[Spukow]

Ich dacht ja eher des sich die Leute über den mit den Babys aufregen
Jetzt übertreib ma nich, is halt n bisschen schwarzer Humor, sollt ma alles nicht so eng sehn
Jer

okok hab mich schon abgeregt hir nochn witz

hmm also: en junge war mal auf klassen fahrt da hatt die klasse seerobben gesehen und da kommt der junge und sagt h da ist ne dicke fette seekuh

[Dragoon]

hmm also: en junge war mal auf klassen fahrt da hatt die klasse seerobben gesehen und da kommt der junge und sagt h da ist ne dicke fette seekuh

Hmmm ich verstehe den nicht. is der nur so flach, dass ich den nich versteh oder is der zu kompliziert?
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[Sebastian]

Den finde ich doch sehr lustig:

WM Finale
Die WM ist fast vorbei!
09.07.2006
Endspiel!
Neuauflage 2002 Deutschland - Brasilien!
Ausverkauft!

Ein Mann sitzt im Station und fragt sich warum neben ihm ein Platz frei ist und erst auf dem übernächsten Platz wieder ein Herr sitzt.
Er spricht diesen an und fragt ob er sich vorstellen könne warum dieser Platz noch frei ist, bei einem WM Finale mit deutscher Beteiligung im eigenen Land!?!?
Sagt dieser Herr: 'Ja, dieser Platz gehört meiner Frau'
Der Mann entsetzt: 'Und die hatte keine Lust?'
'Doch, aber sie ist leider vor kurzem verstorben.'
Der Mann ganz kleinlaut: 'Oh, das tut mir leid, mein Beileid!'
Wenige Minuten später hält es der Mann einfach nicht mehr aus. 'Warum haben sie dann keinen anderen Verwandten mitgenommen oder einen Freund?'
'Die hatten alle keine Zeit.', erwidert der Herr.
Der Mann kann es kaum fassen: 'Wie, die hatten keine Zeit für ein WM Finale!?!?'

'Die sind heute alle auf der Beerdigung!'

[Sebastian]

So, eine kleine Sammlung...

Ein Ehepaar gewinnt im Preisausschreiben einen Absprung mit dem Fallschirm.
Im Flugzeug erhalten sie eine Einweisung: "Sie springen aus dem Flugzeug und ziehen dann an der linken Leine, so daß sich der Fallschirm öffnet. Sollte dies ohne Erfolg bleiben, ziehen sie an der rechten Leine, dann öffnet er sich ganz bestimmt. Wenn Sie dann unten sind, wartet dort ein Bus und bringt sie zurück zum Flughafen."
Die Beiden springen also raus, ziehen an der linken Leine, aber es passiert nichts. Dann ziehen sie an der rechten Leine, aber der Fallschirm öffnet sich imme noch nicht! Daraufhin ruft er zu seiner Frau: "Du Schatz, ich glaube die haben uns reingelegt! Wenn wir unten sind, ist des Bus bestimmt auch nicht da! ?

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Zwei Hasen hoppeln durch den Wald und finden eine Flinte. Neugierig schaut der eine in den Lauf, der andere spielt am Abzug. Plötzlich ein Riesenknall. Dem Hasen am Lauf hängt das linke Auge heraus, das rechte steht quer vom Kopf ab. Sagt der andere Hase: "Nun guck mich nicht so bescheuert an, ich hab mich selbst erschreckt!"

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Ein Opel Astra-Kombi hat auf der Autobahn einen Motorschaden am Auto und so steht der Fahrer am Straßenrand und wartet darauf,
dass ihn jemand abschleppt.
Als dann nach einiger Zeit ein Porsche anhält und den Opel Astra-Kombi abschleppen will ist der Fahrer überglücklich.
Er sagt noch zu dem Porschefahrer:' Aber bitte fahren sie nicht schneller als 100 km/h.'
Darauf antwortet der Porschefahrer:'Geht klar, und wenn es ihnen doch zu schnell wird, dann können sie ja die Lichthupe
betätigen.' Der Opel Astra-Kombi-Fahrer ist einverstanden und so verbinden sie die Autos mit einem Abschleppseil
und der Opel Astra Kombi-Fahrer setzt sich in sein Auto. Es geht los und anfangs fährt der Porschefahrer auch die ihm
genannten 100 km/h. Nach kurzer Zeit rast ein Lamborghini mit gestrecktem Mittelfinger, ein Ferrari mit gestreckten Mittelfinger und ein anderer Porschefahrer auch mit gestrecktem Mittelfinger an ihnen vorbei. Der abschleppende Porschefahrer ist genervt und drückt auf die Tube.
Mit 200 km/h rast er nun über die Autobahn. Nach kurzer Zeit rasen wieder ein Ferrari, ein Porsche und ein Bugatti, jeweils mit gestrecktem Mittelfinger an ihnen vorbei. Den Porschefahrer kann eine solche Blamage nicht ertragen
und beschleunigt auf 310 km/h.
Ein Polizist, der gerade mit seinem Kollegen Radarkontrolle durchführt meldet folgendes an die Zentrale:
'Jungs, ihr wisst nicht was mir gerade passiert ist!! Da heizt ein Ferrari, ein Porsche, ein Bugatti und noch ein Porsche mit 310 km/h durch unsere Blitzanlage. Aber jetzt das Beste: Hinter dem Porsche fuhr ein Opel Astra-Kombi auch mit 310 km/h, der mit Lichthupe auch noch gedränkt hat !!"

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Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes: ´Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe seit du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Photo zurück, welches ich dir gegeben habe. Gruss Wendy´. Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bildedie sie entbehren konnten, ein, von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, ex-Freundinnen,Tanten...Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Photos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Photos. Dazu schrieb er:´Liebe Wendy, Es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück.´

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Vater und Sohn sind zusammen im Zoo.
"Papi, warum ist der Elefant so groß ?"
"Keine Ahnung."
"Papi, warum hat der Löwe eine Mähne ?"
"Keine Ahnung."
"Papi, stören Dich meine Fragen ?"
"Nein, ganz im Gegenteil, frag´ nur weiter, sonst lernst Du ja nichts."

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Ein Ehepaar ist zum ersten Mal in New York.
Dort angekommen, suchen sie sich zuallererst ein Taxi, um ein paar Sehenswürdigkeiten zu bestaunen. Als sie im Taxi sind, unterhalten sie sich mit dem Taxifahrer.
Taxifahrer:"Hello, where are you from ?"
Mann:"We are from Vienna."
Frau:"Was hat er gesagt ?"
Mann:"Er hat gefragt, wo wir her kommen und da habe ich ihm gesagt, dass wir aus Wien sind."

Taxifahrer:"Oh, I love Austria"
Frau:"Was hat er gesagt ?"
Mann:"Er hat gesagt, dass er Österreich liebt"

Taxifahrer:"In Vienna I had the worst fuck in my life!"
Frau:"Was hat er gesagt ?"
Mann:"Er kennt Dich."

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[Sebastian]

Zwei Polizisten finden eine Leiche. Einer von ihnen füllt nun das Einsatzformular aus. Der erst Polizist:"Hmm, Ort des Fundes...du sag´ mal, weißt Du, wie man ´Gymnasium´ schreibt ?" Sagt der zweite:"Nein, ziehen wir ihn lieber vor die Post."

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An der Kinokasse:"Tut mir leid, die Vorstellung ist bis auf den letzten Platz ausverkauft." - "Dann geben sie mir doch den."

[Wingo]

Treffen sich zwei Jäger. Beide tot!

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Sie ist wie die Titanic: wenn sie singt, sterben Menschen!

[mayhem.]

Ich weiß nicht obs in den Witzefred gehört aber ich will und kann euch das nicht vorenthalten:

CS-Kiddie

[tarmfreak]

Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine".

Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein
Kind heraus. Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor
sich her: "Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp usw."

Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu
seinem Engels-Lehrling: "Du machst weiter, genau wie ich immer nur
drehen: Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp".
Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon
von weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp".

Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du wahnsinnig - Du machst mir ja
alles kaputt!!!!!!!!".

Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben einen
Großauftrag vom 1.FC Köln bekommen".

[Spukow]

Hmmm ich verstehe den nicht. is der nur so flach, dass ich den nich versteh oder is der zu kompliziert?
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vermutlich beides hab ich mir selber ausgedacht ich verstehe ihn auch net so ganz es handelt sich um eine seerobbe der junge hatt eine seekuh gesehen die dick und fett war. der junge hatte ne illusion

[Cowboy Curtis]

Ich weiß nicht obs in den Witzefred gehört aber ich will und kann euch das nicht vorenthalten:

CS-Kiddie

Gibbet den auch mit nem funktionierenden Link? Bei mir kömmet immer "Could not create irgendwas-Player".

[warhol]

Ich weiß nicht obs in den Witzefred gehört aber ich will und kann euch das nicht vorenthalten:

CS-Kiddie

Du scheiß Kanacke, poste nix dieses Link, du Mistgestalt, verdammt kleine Missgestalt. Red mir nicht dazwischen. Alter, dafür ficke ich deine ganze Generation. Ich hab 387 beiträge, ey.

[gaylordfocker]

was ist rot und liegt aufm feld?

alte bauernregel

[Scorpion84]

Dr. Sommer Sexualberatung



Für den kleinen Lachanfall zu Hause heute mal die etwas anderen Antworten der Bravo. Ihr wisst schon, dieses Heftchen über Pop(p)stars und welche, die es werden wollen......


Wachse ich nach dem Sex nicht mehr?
RACHEL, 15:
Ich habe seit einem halben Jahr einen Freund, und allmählich wollen wir auch miteinander schlafen. Doch da gibt es ein Problem, das mich sehr bedrückt. Als ich nämlich mit meiner Freundin darüber sprach sagte sie, daß sich der Körper nach dem ersten Mal nicht weiterentwickelt. Davor habe ich Angst, denn meine Figur ist noch sehr kindlich. Wenn das stimmt, würde es auch meine Mutter bemerken. Das will ich auf keinen Fall....

Eine interessante Theorie, so stoppt man also den Alterungsprozeß!


Ich war noch nie so richtig high?
CAROLINE, 17:
Vor acht Monaten schlief ich zum erstenmal mit meinem Freund. Aber ich habe noch nie einen Orgasmus erlebt. Ich hatte zwar oft ein super Gefühl, aber ich war noch nie so richtig high. Manche Mädchen schreien doch dabei, verlieren sogar sekundenlang das Bewußtsein. Oder ist das nicht die Norm?

Bewußtlosigkeit beim Sex? - Aha, ich dachte immer die wären dabei eingeschlafen.
Danke Caroline!


Mein Penis hüpft auf und ab?
MANUEL, 13:
Ich habe was Komisches an mir entdeckt und weiß nicht, ob es in Ordnung ist. Vor kurzem habe ich versucht mich selbst zu befriedigen.Dabei hüpfte mein Penis im steifen Zustand eine ganze Weile von selber auf und ab. Dann kam eine wässrige Flüssigkeit heraus. War das ein Samenerguß? Und wieso bewegt sich mein Penis selbst?

Manuel, er nickt doch nur weil es ihm gefällt!


Zu jung für Petting?
KATI, 14:
Mein Freund (14) ist total süß und lieb. Wir sind sehr offen zueinander und reden über alles. Wir haben schon viel ausprobiert. Zum Beispiel berühren wir uns überall. Manchmal liegen wir auch ausgezogen übereinander und bewegen uns wie beim Geschlechtsverkehr. Das geht oft so lange, bis mein Freund einen Samenerguß bekommt. Ich habe manchmal ein bißchen Angst, denn ich habe ja auch schon meine Regel. Richtig tun wollen wir "es" erst so mit 16 oder 17 Jahren.
Jetzt würde uns interessieren, ob das okay oder in unserem Alter irgendwie schädlich ist?

Wirklich interessant, was die Jugend heut so in ihrer Freizeit tut. Richtig würde ich es an Eurer Stelle noch nicht tun, da hört man auf zu wachsen, kann ohnmächtig werden und kriegt einen krummen Rücken. Haben Eure Eltern Euch das noch nicht erzählt??


Kann ich mich an einem Glas mit AIDS anstecken?
BIANCA, 12:
Mich beschäftigt eine Frage zum Thema AIDS. Die Jungs und Mädchen in meiner Klasse trinken manchmal aus dem selben Glas oder gleichen Flasche. Kann man sich dadurch nicht auch anstecken? Und wie ist das beim Küssen?

Liebe Bianca, Dein Brief hat mich ja schockiert.. Haben Deine Mitschüler echt alle AIDS? Bist Du etwa in einer Schule für Frühreife? Sollte es bei Dir noch nicht zu spät sein, wechsle die Schule!


Es riecht nach Fisch?
EVA, 15:
Seit längerer Zeit sind auf meinen Schamlippen so komische Pickel. Sie gleichen denen, die man manchmal auf der Zunge hat. Ist das was Krankhaftes? Wenn ich meine Tage habe, riecht das Menstruationsblut fürchterlich nach Fisch. Hat das vielleicht mit diesem Ausschlag zu tun?
Außerdem sind meine beiden Schamlippen lang und schrumplig. Die linke ist sogar länger als die rechte. Das sieht echt ecklig aus.

Also das ist wirklich eklig, ich kann gar nix dazu sagen *würg* ...


Meine Scheide sieht anders aus?
KARIN, 13:
Aus meiner Scheide hängen zwei dicke Hautlappen heraus. Ich kann mir nicht vorstellen, daß das normal ist. Bei meiner Freundin,die ich schon mal nackt gesehen habe, ist mir das nicht aufgefallen. Ich habe Angst, daß ich Probleme bekomme, wenn ich später mal mit einem Jungen schlafen will. Tampons kriege ich auch nicht in meine Scheide. Ich habe es schon ein paarmal vergeblich versucht.
Kann ein Arzt sowas operieren?

Du solltest Dich mal mit Eva (15) in Verbindung setzen, vielleicht kann sie Dir ja helfen.
Was das Tampon-Problem betrifft: Die kommen längs rein und immer nur einer!


Kondome in Sondergrößen?
MANUELA, 15:
Ich habe einen Freund, mit dem ich auch regelmäßig schlafe.Ich nehme die Pille, er zusätzlich ein Kondom. Wir haben aber ein Problem dabei. Weil der Penis meines Freundes recht groß und dick ist, hat er Schmerzen beim Geschlechtsverkehr. Das Kondom ist nämlich zu eng und paßt auch nicht in der Länge. Es ist schon passiert, daß das Kondom geplatzt ist. Bei der Anwendung machen wir bestimmt nichts falsch. Gibt es Kondome in Sondergrößen?

Das Kondom ist zu eng und zu kurz und platzt beim Gebrauch? Ja, das kenn ich ist man erstmal in dem Scheißding drin, fällt einem das Atmen schwer und kaum holt man mal tiefer Luft, platzt es. Außerdem spannt es im Gesicht. Vielleicht sollte Dein Freund das nächste Mal erst mit den Füßen in das Präservativ (Anmerkung:
das heißt auch Kondom) steigen und nicht wie sonst mit dem Kopf voran.


Wie kann man den Höhepunkt vortäuschen?
BEATE, 15:
In meiner Clique reden die Mädchen viel über Sex. Kürzlich haben sie sich darüber unterhalten, daß man einen Orgasmus vortäuschen kann. Aber keine hat genau gewußt, wie man das macht. Können Sie es uns sagen?

Also ich könnte da eher den männlichen Lesern helfen, aber die Sache mit dem warmen Joghurt ist ja eigentlich ziemlich bekannt.


Sind zwei Kondome sicherer?
SANDRA, 14:
Ich bin sehr gespannt auf mein erstes Mal. Aber ich habe panische Angst vor einer ungewollten Schwangerschaft. Die Pille möchte ich noch nicht nehmen.. Also bleibt das Kondom. Kann man nicht zwei oder drei Kondome übereinanderziehen, damit nichts daneben geht? Meine Freundin sagt jedoch, daß dann der Penis nicht mehr in die Scheide paßt. Stimmt das?

Klar kann man mehrere Kondome übereinanderziehen, wenn"s regnet zieh ich auch zwei paar Gummistiefel übereinander. Was Deine Freundin sagt stimmt, deswegen solltest Du nicht Opas Leinenkondome benutzen.


Pickel am Penis durch Orgasmus?
JAN, 13:
Seit längerer Zeit habe ich gelbliche Pickel am Penis. Wenn ich sie aufdrücke, kommt ein eitriges Zeug heraus, das eklig riecht. Kann das vielleicht davon kommen, weil ich fast täglich onaniere? Ich kriege dann nämlich schon nach ein paar Sekunden einen Orgasmus. Ein Freund von mir sagt, das seien sogenannte Orgasmuspickel, ich müsse auf jeden Fallzum Arzt gehen. Davor habe ich aber schreckliche Angst.

ORGASMUSPICKEL......* muhahahaha*


Der Tampon ist in meiner Scheide verschwunden?
NICOLE, 13:
Seit einiger Zeit nehme ich Tampons.. Als ich den Tampon, den ich vor fünf
(!!!!!) Tagen eingeführt hatte, wieder herausholen wollte, ist das Band abgerissen. Ich bekomme den Tampon nicht mehr aus meiner Scheide heraus. Ich habe das Gefühl, daß er sogar immer weiterhinein rutscht. Was soll ich tun? Ist es schädlich, wenn der Tampon in meinem Körper bleibt? Oder löst er sich irgendwann selbst auf?

Ja, ja, genau so war es auch bei meinem Gewehr das ich bei der Bundeswehr reinigen wollte, ich zog am Faden und er riß. Der Reinigungsdocht blieb im Lauf.
Mein Unteroffizier meinte es wäre gefährlich, wenn der Docht im Lauf bliebe, deswegen hat er ihn ja dann auch rausgeholt. Ich kann Dir also nur das gleiche raten - Wende Dich an meinen Unteroffizier!


Tut es auch dem Jungen weh?
LUKAS, 15:
Ich habe noch keinen Geschlechtsverkehr gehabt und möchte deshalb wissen, wie das so abläuft. Tut es auch dem Jungen weh, wenn er zum erstenmal mit einem Mädchen schläft? Ist es schwer das Jungfernhäutchen zu durchstoßen? Soll der Junge besser versuchen, dem Mädchen zuerst mit den Fingern in die Scheide zu gehen? Wie ist das eigentlich, verwendet das Mädchen nach dem ersten Mal einen größeren Tampon?

Also, es braucht schon eine ganz schöne Kraftanstrengung das Jungfernhäutchen zu durchstoßen, würde Mann sonst stöhnen? Was willst Du mit den Fingern in der Scheide? - Das Jungfernhäutchen erst suchen?
Größere Tampons nach dem ersten Sex?
Nein, das Mädchen rollt sich dann die Binde...


Ein Treffer in die Hoden?
STEFAN, 14:
Kürzlich bekam ich beim Fußballspielen einen Treffer ganz dicht neben meine Hoden. Jetzt hab ich richtig Angst vor dem nächsten Spiel. Es muß doch höllisch weh tun, wenn der Ball direkt die Hoden trifft. Kann man sich davor schützen?

Du brauchst doch keine Angst haben, Stefan. Sollte Dich beim nächsten Spiel der Ball echt in die Hoden treffen, dann wirst du halt nicht Fußballer sondern kommst in den Knabenchor. Musiker sind eh besser bezahlt als Fußballer.


Tampon als Verhütungsmittel?
JUDITH, 15:
Mir ist was Schlimmes passiert. Ich habe mit meinem Freund während meiner Tage geschlafen. Denn er sagte, der Tampon sei ein gutes Verhütungsmittel, weil er das Sperma aufsaugt. Doch hinterher fand ich den Rückholfaden des Tampons nicht mehr. Der Tampon ist noch immer in meiner Scheide! Ich weiß nicht was ich tun soll. Mein Freund sagt, ihn ginge das nichts an.

Also, Dein Freund sollte mal das aufgeweichte Brötchen aus seinem Kopf nehmen!
An dieser Stelle nocheinmal: Es scheint ja, das sowas mit den Tampons die nicht mehr raus wollen öfters passiert. Nicht das Ende mit dem Faden zuerst rein sondern andersherum.
Am besten ihr knotet an das Ende des Fadens irgendwas (z.B. ein kleines
Plüschtier) dann kann er nicht mehr verschwinden. Ansonsten kann ich wieder nur an meinen Unteroffizier verweisen.


Platzt das Jungfernhäutchen mit einem Knall?
Markus, 14:
Lieber Dr. Sommer, Ich möchte bald zum ersten Mal mit meiner Freundin schlafen.
Meine Freundin hat mir gesagt, daß dabei das Jungfernhäutchen platzt. Nun habe ich Angst, daß meine Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen!

Ja ja... das erklärt auch die Risse in den meisten Hauswänden....

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Kommt ein mann an die Bar im Hochhaus letztes stockwerk und regt sich tierisch auf ..

Sagt der mann der an der Bar sitzt - he heute ist geiler aufwind mann kann von oben runtersprigen ohne dass einem was passiert...

DER KERL : ja genau.

der mann doch ich zeigs Dir ...

Geht raus aufn Balkon - springt, schwups im 16 stockwerk ist er wieder drinn.

DER KERL: wahnsinn gibts ja nicht....

der mann : kommt vom lift rein - geil oder ?

DER KERL: WAHNSINN, das klappt doch nicht nochmal.... oder?

der mann: doch klar schau , geht zum balkon, hüpf und weg ist er....

16 stock ist er wieder drinn. fährt mit dem lift hoch und fettes grinsen im gesicht

DER KERL: woah fuck ich probiers auch ...

DER KERL raus aufn balkon , hüpf,


20


18


16

13

10


8

6

2

BATSCH

DER BARKEPPER: Supermann wenn Du besoffen bist, bist Du ein richtiges ARSCHLOCH !!!!!

[Bothex]

@Scorbion84: :lool:
Die waren geil mit der Bravo scheiße